Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>  были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,  ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,  чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший  композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>  не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов  Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и  пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :  <У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно  хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете  их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>  в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,  что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного  из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный  эффективный способ наказать Вас - это  запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,  не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует  система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:  <Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>  с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,  Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться  им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,  то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,  отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для  поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,  а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,  Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру  только потому,  что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать  документы, Вы говорите ему:  <Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>  даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре  вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,  когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:  <У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,  Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>  существует:  Где-то там.

Ну, вот этот не совсем приличный... Но по-моему тоже ничаво.
_

Как сказать "мастурбировать" по звездновойненски?
10. Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар.
9. Полировать Большой Шлем.
8. Выпускать Специальное Дополнение.
7. Перейти на скорость света.
6. Связаться с Красным Лидером.
5. Практика на лазерных мечах для Капитана Соло.
4. Перемигиваться с R2D2.
3. Показать Джедайский фокус с рукой.
2. Почесать Йоду за ушами.
1. Произвести пробный залп по Звезде Смерти.

Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
-Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
-Это ты, Люк?! -успел крикнуть он.
- Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.

Почему имперцы всегда проигрывают

10. Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит.
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
8. Имперские истребители всегда движутся группами
7. АТ-АТ (этим все сказано)
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
2. Большая текучесть кадров
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению,
а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)

Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером

10. Доказывать, что счета за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши.
9. Открывать банки пива, предварительно взболтанные его Джедайской Силой.
8. Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор.
7. Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил ее "давным-давно".
6. Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске.
5. Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце.
4. Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает.
3. Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: "Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону - он на заснеженной планете Хот."
2. Вычищать горелый мех Эвоков из гриля.
1. Все время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.

(Навеяно просмотром фильмов "Властелин колец" и "Звездные войны")
Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается
в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят. Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч.

Почему повстанцы всегда выигрывают 

                     -- В отличие от
                        имперцев, они используют
                        камуфляж
                     -- Они достаточно
                        безумны, чтобы послать
                        горстку истребителей
                        против боевой станции
                     -- Империя уничтожает
                        вольнодумцев, повстанцы
                        делают их генералами
                     -- Их дроиды
                        запрограммированы на то,
                        чтобы говорить неправду
                     -- ВСЕ их корабли
                        оснащены защитными
                        полями
                     -- Имперцы живут в
                        бункерах и космических
                        станциях, повстанцы
                        живут в джунглях, лесах,
                        пустынях...
                     -- Они никогда не
                        терпели поражение от
                        маленьких пушистых
                        медвежат

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

То, что вы всегда хотели услышать от
  персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали

Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться,
    он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень,
          если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО???
         Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит!
              Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон
              ту кнопку у тебя на плече
(с надписью "ВЫКЛ")
(с надписью "RESET")
(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")
(с надписью "ОТЖИМ") и т.д.

Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч):
      Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто,
    хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем):
     А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):
    Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает,
    что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!
    (с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос?
             Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо!
             Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй...
    Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба):
    Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный!
    Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился.
          Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора):
    $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!!
    #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце.
    Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на
    моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту):
      Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ):
   А я то думала, что мне было плохо,
   когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"):
      Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фет.Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дёргает Фета за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль:
- Смотри, вон "Неуловимый Сокол" летит!
- А почему он "Неуловимый" - насторожился Боба.
- А кому он нужен...

Дарт Вейдер. За качество отвечаю.
Есть идея, есть Yoda.
Все дороги ведут в Dark Side.
Альдераан подходит для всей полости рта.
Побалуй себя. Джабба.
С новым падаваном! С Новым Счастьем!
Орден джедаев - это победа разума над тщеславием.
Есть идея, есть лайтсэйбер
Репульсор! Теперь банановый!
«Экзекьютор» расскажет вам правду жизни.

"Я люблю кататься!", -- пропела голова Джанго Фетта....

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….